２００３年１２月２３日
皆さんこんばんは

今は、お腹がいっぱいです。

どうもどうも

先日作ったシチューを食べました。
ここ数日は、シチューだらけです。
覚悟の上

流石にカレーはやりすぎだろう？と思い、シチューにしてみました。

それでは、先日に書き残した
「母からのメッセージを」

先日、母親から電話がありました。
けっこう久々です。

プルルルル

ポチッ

私
「はい、もしもし」

母
「あっ、お母さんだけど。日本です。元気？荷物届いた？こっちは段々と寒くなってきているよ。皆変わらず頑張っているよ。マナ（確か２歳）は、今でもあんたの名前を覚えているよ。早く帰ってらっしゃい。ちゃんと食べてる？」

いきなりのストレートパンチ。いつもの事ですが、まるで前もって用意していたかのセリフ。

私
「こっちも元気です。本格的に暑くなってきたよ。とろけそう。皆元気で良かった。私もしっかりと生きています。」

「あっそう、良かったね。いやいや、それはそうと、ちょっとお知らせがあってね。」

「えっ？」

「いやーね、そっちに行くよ。来年の１月。●日らへんに。よろしく」
元気よく言われました。

いきなりの報告

勝手に決定していた 両親のオーストラリア旅行

ビックリすけまろdesu（意味が分かりません）　(;¬_¬)

実は、私は来月でちょうどオーストラリアに来て３年がたちます。
一度、２年半たって日本に帰りましたが、両親がオーストラリアに来た事はありませんでした。

って、いうか。。。。。。。

誰も私に会いに来た事はありません。

ケアンズに来たので、私に会う。
といった事は数回ありましたが、 私がいるからケアンズに来た。
という事はありませんでした。

初めての私に会いに来る人。

私の両親。　

３年ってようやくでした。

ありがとうございました。

嬉しいんだか、嬉しくないんだか良く分かりませんが、やっぱり考えてみると嬉しいものです。

そして、その報告を聞いたとき、、、、

どこに連れて行ったら良いのかな？
私の仕事風景を見せれば、また価値観も変わってくれるかな？
野生動物系のツアーも面白そうだな？
まぁ、全部行ってもいいか！！！

なんて思いました。

さて、電話の続きです。

「いやーさ、私（母親）も会社を退職してようやく時間ができたからさ、色々と旅行がしたくなってね。お父さんも休みが取れたし。」

今まで、長い事、私達息子の為に身を粉にして働いてくれた両親の自分に対するご褒美なのでしょう。
私が招待してあげたいところですが、いかんせん私はまだまだ修行の身。
すまん母さん。

母親は続けて言いました
「お世話になるよ！！！！」
と、優しげに。

ちょっと緊張が生まれてきましたが、ここはケアンズ歴３年の私の正念場であると！！

更に母親は言いました。 私の話す隙間はありません。
電話代がかかるのを気にしているのか？私と話す事を嫌がっているのか？はたまたセリフを読んでいるのか？？？

「まず●日にシドニー に行って３泊するよ。首都 だからさ。（首都はキャンベラです。┗（-＿-;）┛） それからエアーズロック に２泊。いやーね、一度行ってみたかったんだよ。地球の心臓 だからさ。 （ヘソです。┓(´_`)┏ ）　

それからケアンズに行くよ。
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一日だけ」

ぷしゅ〜〜〜〜〜〜〜〜

なんとも例えようもない脱力感。
最高です。

シドニー３泊+エアーズロック２泊+ケアンズ一泊

今回の私のご両親のオーストラリア旅行日程です。

また、ついでに 、ケアンズに、私に、会いに来る人が増えました。　(◎_◎)

いまだ、私のケアンズでの本領発揮はないです。
これからもないのでしょうか？

先日、親からメールが来ました。
“今から 楽しみ だよ。 オーストラリア に行くのが”

良かったですね。
陰ながら応援しています。

まぁ、そうは言っても、一日時間があるという事なので親とどこかに行こうかと思っています。

ははは。
％＃＆？＃＄｛＋＞ （意味不明）

私の母親は世界に一人でしょう

『ケアンズ便り』でした

２００３年１２月２４日
皆さんこんばんは

今日は、クリスマスイブですね。
色々とおめでとうございます。

私は、こっちにきて、季節感というものが薄れてきました。
クリスマスイブだろうが、正月だろうが、お盆だろうが、JUST BRING IT（かかってこい）という感じです。

今日は、オープンウォーターダイバーコースが終了し、また私が認定した方が増えました。
嬉しい限りです。

世界に羽ばたいていただきたいものです。

今回のコースはけっこうきつかったですね。
耳が抜けない生徒と、船酔いする生徒、（海況は良好でベタベタなのに・・・・）、あまり真剣ではない人。。。。。
盛り上げて盛り上げて、友達っぽくいったり、先生っぽくいったり、厳しくいったり、突き放したり、、、、と色々と使ってみました。

ケアンズは、どちらかというと２０代くらいの方がコースを受けに来る事が多いです。
まぁ、それは世界のダイビング業界でもそうかもしれませんが。

けっこう精神的に子供な方も多かったりします。（私を含めてですが・・・）

子供を教える
なかなか簡単そうで難しいです。

人を動かすという事は、どういう事なのか？と常日頃考えています。
面白いですね。

時間があると、ボケーっと考え事をしてしまいます。
考え事をしている時って、催眠術のように、規則的に起こっている動作をボケーっとみていたりします。
例えば、噴水の湧き出る水を見ていたり、人の流れを見ていたり。

過去の傷は、何も癒されていないまま
一瞬の紛らわしさに心を委ねたり
今でも繰り返したり、誰も気がつかなかったり
戸惑いながら、引きずりながら
愛を形にしようと努力していたり

見えないものを形にしても、結局は自己満足
他人に自分を押し付けても、重ねてみても
自分と自分以外
時間が解決してくれるのは、解決とは違う
ただ記憶が距離を作ってくれるだけ

なんて事を考えてみましたが、やめておきます。

先月、この家に移り住んで一年がたちました。
前にも書きましたが、色々とありました。
私とシェアメイトになった方は、１０人弱くらいいましたが、それぞれ良い思い出です。
自分の時間を作れているのはとても快適です。

お酒は、一瞬のマヤカシですね。
自分に毒を入れて、自分を非難したくなるのもそんな感覚です。
現実逃避して、問題を移したいだけ。
酔っている自分に同情したいだけ。

What am I gonna do?
おいらは、どうしたいんでしょう？
自分の居場所を求めて、探してみても、朝が来て夜が来て堂々巡りだったりして。
キレイなものを伝えるすべはなく、気取っても仕方がなく、音楽や映画の登場人物に自分を照らし合わせてみて、なんとなく自己満足の同情。
３年前に戻れるわけではなく、色々な壁を乗り越えても、なんだか乗り越えた壁にすがってみたり、分かっているつもりでも、その気でいるだけだったり。

人の情を利用したいと思ったり。
大声で叫びたい人がいても、そんな度胸はなく、心の闇は癒されないまま。
終わらない旅は、やっぱり終わらないのでしょうか？
自分で言ってよく分かりません。

色々な方からクリスマスカードメールをいただきました。
この場をお借りして感謝の気持ちを伝えます。

最近は、便利な世の中になり、インターネットで気持ちを伝える事が容易です。

一つの事を伝えようとしても、なんだか全部が疲れてしまったり。
物事に理由を求めても、何も解決しないまま時は流れたり。
ダメだと分かっていても、それにすがったり、すがるしかなかったり。
利用されたり、利用したり。

人の気持ちは、雲が流れるように移り行くものです。
永遠とは、思い込みで、人は誰にも縛られる事はなく、結婚・歴史・家族・子供・建前、人と人とを結びつける物事は多々あり。
結局は、頑張る事を選んだり。
一生懸命やっていれば、いつかは報われる。
未来にすがっていたり。

淋しくて淋しくて、どうにもならない時に、人にすがってみてもイットキのまやかし。
あとで後悔したり、反省したり。
同情する事は簡単だけど、実際にその人に移り変わる事はできず、分かったつもりでも同情でしかならない。
解決策は分かっているのに、誰かに同情してもらいたくなる。

小さな幸せを求めて、優しさを求めて、結局は違う。
気持ちを伝える事が重要なのか、結果が重要なのか、得る事が重要なのか？
いつか自信を持って、胸を張って、納得したいけど、いつか・いつか・・・・なんて思ってしまったり。
強がりを気取ったり。

いやーー、酔ってます。
自分でも何を言っているのか分かりません。
柄にもない事を語ってしまいました。
これぞ、私の自己満足。
ＶＢ飲んで、適当な事を述べています。

自分のキャパシティに納まらない事は、さらけ出したほうが、良いかも。
溢れるだけでは、自己嫌悪だったり。

思い出は、いつか思い出で終わるし、思い出の続きを探してもハッピーエンドは訪れないでしょう。
いつかどこかで人と再会しても、嬉しい反面、比べてみたり。

失くしてはいけないものは、やっぱりあるもので、人に与えるものはたくさんあります。
考えても何も見えないですが、足元ばかりみても成り行きに任せられないでしょう。

でも、自分を出す事は、自分を傷つける事であって、自分を認めることであって、自分を表現する事でしょう。
いつまでも、誰かにどこかに自分の表現をさらけ出すのでしょう。
器用でも不器用でも、大切なのは心。

離れてしまった隙間は、埋める努力をしないとダメですかね。
ワガママだけを押し通して、解決する事は、マレ。
過去の失敗を学習する事はなく、自分を変えることは難しかったり。

男女間に友情は、あったり無かったり。
いつでも君を近くに感じたりできるのでしょうか？

いかーーーーん。
酔っています。
ようやく眠くなってきました。
今日は、かなり飲んでいます。
新しいシェアメイトと語って、久しぶりに身体に毒を入れてみました。
安心してください、法律は犯していないです。

色々と御託を述べてみましたが、結局は私の自己満足です。世間に挑戦しているだけです。
私を否定する人は、どこにもいますが、それはそれで全く問題なく、むしろ面白いです。
逆に、どこにも私を認めてくれる人もいたり。
嬉しいです。

もうダメです。
ロレツがまわらない。
タイピングはちゃんとしていますが、地球が回っています。
明日も仕事です。

度胸の無い自分に情けなさを感じています。
俺は、何がしたいんだろう？
２００４年は、もっと自分に誇りを持ちます。

ダメだ。
もう何も考えられない。
メリークリスマス。

いつもは、この『ケアンズ便り』を一度読み返しますが、今回は出来ません。
わーーーー

『ケアンズ便り』でした